生活在别处

可惜我并没有看到刘翔预赛的直播，没有看到作出伤退这个决定时的全过程。

 

从他成为冠军的那一刻起，什么全民族的希望，金牌的保障，巨大的商业价值接踵而来。
作为中国田径队以至于中国体育的宠儿，刘翔所背负的东西太多了，承受的东西太多了。

 

只是一个运动员退赛而已，只因为对象是人民的英雄就变成了很严重的问题。我可以理解抱有高期望值的人们的心理落差，刘翔转身离开那一瞬间，所有人都茫然失神很难反应过来，大家惊讶、叹息、失望、遗憾，但这之后应该试图去体谅刘翔的心情，终于有点理解什么叫做王者的孤独了，没有人能够真正体会到离开为之奋斗四年的赛场于他而言是怎样一个艰难的决定。难道社会主义国家的国民心理就是看到刘翔带伤坚持比赛，被栏架拦住后被担架抬出去再标榜他是民族英雄？

 

韩寒说，中国人最听话也最多话。的确，估计只要刘翔没有拿到冠军，什么结果都会遭来骂声。

 

与奥运会失之交臂，最难过的应该是刘翔本人。不过这里面体育局、田管中心的业绩，赞助商的利益问题姑且不算，主流媒体急功近利的宣传确实有点可笑了。

 

不管怎么样，刘翔之于中国田径所创造的奇迹已经足够永久的载入体育史的史册。他依然是我们的骄傲。不要用言论杀死我们的英雄。

 

在看溏心风暴的时候喜欢上了这首歌，柔美空灵的音乐中，男女主人公纯粹到唯美的爱情，让人瞬间爱上了这份淡淡的哀伤。

是的，哀伤，每每听到都会产生的感觉。

眼下已是2007年，冬末春初，历数自己走过的二十几个春秋，虽然依旧是孑然一身，但却平安健康的很，谁说不是一种幸福呢？

 

从回到这个城市起，每天都被阴云笼罩，昨天刚刚得到片刻的明媚，此刻却又阴雨绵绵。

 

清晨醒来，看看闹钟，时间还来得及，于是穿衣，刷牙，洗脸，喝杯香甜的牛奶麦片。。。一切按部就班，然而就在出门的瞬间，我犹豫了，虽然只是一个面试，虽然未必会成功——只是不想在成功后给自己带来更大的困扰，背负所谓不诚信的罪名，亦不想承受失败后那种巨大的挫败感。于是，距离面试十分钟，我重新关上了门，打开了电脑。。。

 

不知道这样做是不是对的，我不是一个会做选择的人，或者说不是一个果断的人，面临选择总是要瞻前顾后，犹豫来犹豫去，在每种可能中挣扎，跟自己较劲。明明知道这样会活得很累，但却依然执着于这种纠结，乐此不疲，或者这也是一种秉性——骨子里我就是一个输不起的人，总要对输赢做最大似然估计得到最优解后再去下注。然而人生不走到最后一步，又有谁知道对错。。。

 

想到昨晚室友的那句话，没有选择才是最好的选择。的确，选择一个，就意味着要放弃其他。没有选择，你就拥有所有可能。此刻，我放弃了一个机会，对于未来和明天，我一片茫然。幸运的是，我已无法印证这是否会成为我一生的遗憾。

 

于是突然间萌发出一种感伤，或许只是一种哀悼，在固定的时刻悼念过去放弃的种种。
无力再挽回的一切，已经放弃的一切，就让我认为是命中不该拥有的美好，以珍惜，此时的，人，事，物。

 

将过去留给年华，将遗憾留给终止

 

太久没有更新了，不是因为我懒，只是学期过半感觉就突然忙了起来。好多事要做，还有关乎前途未来的东西要操心。从来没有这么犹豫不决过，一向认为自己很有主见，而现在居然为这种事情想破了头。

常常说space是发泄情绪的好方法，现在才明白，那也是需要有写字的心情的。好长时间了，心情像六月的天气一样阴晴不定，像是要作生死抉择，对周围任何事情都毫无兴趣。每当开启电脑，一想到登space要重新找代理，就越发头痛，不知不觉，就已经荒废了一个多月。

重新登上msn，看到一个月来朋友们不同的更新，感觉更加复杂，也许是太过关注自己的情绪，身边发生了什么却从来不去在意，有些事情总会越陷越深，而我只能在一旁任由它发展下去，像是一根绷紧的弦，大家都在努力维持着它平衡，可是当它到了极限的时候哪里是我们的出口呢？

 

麻木，也许就是那样吧，举动，言行，是戏中人同样也是观众，植物的飘香，阳光的气吸，微凉的风，记录的迹。 

2006-4-2   星期日

又看了好多人的blog，终于了解堕落的方式总是多种多样。
说不出原因的喜欢看各种人的文字，想去了解隐藏在不同外表下的灵魂的声音。
xll同学说我就是有窥探别人隐私的嗜好，也许吧，没准我们家乡人都这毛病。谢天谢地我还没赶上那位哥的八卦级别。

 

从来没有像现在这样厌恶周末，整整两天，每天都要上五个小时的英语课，回到宿舍就开始狂做数学物理方法的作业，十二道大题，居然有三十多道小题，这个老师，简直禽兽。

合上作业本的那一刻只有一个感觉——反胃。我发誓，就是华罗庚，做完这么恶心的作业面前还堆着十张空白实验报告纸等着去填，他也得疯。必须的。

 

该睡觉的时候，收到妈妈的短信。这小老太太自从学会发短信就大大降低了对电话的使用频率，没什么事就是个发短信。虽然短信内容很大部分都是雷同的，什么天气冷不冷、多穿点、别感冒，吃的好不好、多吃点、别减肥，少上网，多吃钙片等等等等。但这次还算有创意，妈妈问我课上的怎么样，我毫不犹豫一连串打出一行字，但是想了想又删掉重来。“课上得很好，英语其实也挺有意思的。而且我觉得我确实需要学点东西……”短信发出以后那叫一个违心啊，可是没办法，所谓儿行千里母担，无论自己遇到什么困难，不管有多哀伤，只要想到家乡的妈妈心中就会有了一丝慰藉，就不敢再有怨言。

 

晚上依旧熬到两点钟，对着镜子看着自己饱受摧残的颓废样，真想问句这位大姐你今年贵庚啊，心中一个声音响起：拜托我才20岁啊！难道这就是所谓微电子女生的标准形象吗——不行，不能这样下去了，今天要睡个好觉

学校的十佳歌手大赛，本没有什么期待，只是生活太过平淡，觉得应该找个机会先告别下柯西积分公式，费米能级，把自己从各种放大器、寄存器堆里解脱出来，所以就用各种方法淘票看十佳。

 

终于如愿以偿，虽然拿到票那一刻心里有些怪怪的，但还是甩开所有烦心事坐在讲堂里酣畅的看了三个多小时的演出。

黑暗中没人知道我是谁，感觉到自己被各种声响一点点淹没，所有人都在宣泄着自己的激动和热情，此刻，我脸上的神情与他们无异，心里却洋溢着安全与温暖。
仿佛所有烦恼都被滤掉，思维处于真空。不需要有任何顾忌，不用去想任何人的眼神，我像个小疯子一样，大声尖叫，花痴不止狂喊偶像的名字，尽管被镁光灯闪晕了头却激情不灭，直至歇斯底里——
视觉和听觉上都受到足够的刺激后，演出结束。跟着散场的人流麻木的走向出口，心里的那种空洞……

 

喧嚣降临后的夜，究竟会留下什么呢？

 

感觉在人类任何一段美好的记载中，都应该有这样一个阳光明媚的午后。

云淡风轻，狭小的屋子里，只有我一个人——慵懒的人，遇到慵懒的季节，变得更慵懒，说话的欲望更多时间的消失。

静静走到窗前，看着远方和天空，嘴角轻轻上扬……

有时喜欢安静，有时却害怕。害怕孤独的人，其实一直都是孤独的，再遗忘季节遗忘时间……

 

身边的朋友都在为了自己的理想忙碌打拼，看到大家的生活都能步入正轨，日子依旧，紧绷的心也终于可以放松，有些事就算是不了了之了吧，眼前的结果应该是自己一直想要的，可还是没有太多的兴奋，反而觉得不安。看着大家忙碌的神情，忽然觉得好遥远，感觉身边行走的都是的一具具机器，神色匆匆，目的精确，而自己只是一个过客。于是一瞬间伤感起来，像是两条直线，尽管可能会相遇，但短暂的交汇后，终有一天，还是会走向各自的人生轨迹。然后尘归尘，土归土——一切重新开始。

 

也许又会有人觉得我在无病呻吟了，可能吧，然而此刻能坐在电脑前写下这些无病呻吟的文字又何尝不是另一种意义上的幸福呢？不敢想象几年后的我们会被真实到残酷的人生逼迫到如何现实，那时的我们，还会像现在这样坦诚相待，相互依靠，相互慰藉吗。

叫声铁子，就一辈子都是铁子。我们之间常说的那句话，然而话说出口后的那种心悸，连自己都觉得可怕。

 

骨子里我是个传统保守的人，不明白为什么中国几千年来根深蒂固的腐朽思想会传到我这儿，总是喜欢一成不变，习惯生活在各种习惯里，好多事都想签上一辈子的期限，朋友自是不必说，希望跟每个朋友都能友谊地久天长，为此我一直很努力。同样想天荒地老的当然还有爱人，一个朋友说，别傻了，你不可能一下子就找到你老公啊。很多道理我也明白，摆在橱窗里的新衣，只有亲自尝试过，才知道它到底适不适合自己，哪有人逛街只用看的？可我就是这么一个人，就想等到遇见那么个自己看着不难受，老妈也欢喜的“白马王子”，然后千方百计把他牢牢套住，我就可以安安心心，高高兴兴直到我们都变成老公公，老婆婆。一辈子，简简单单……

 

而此刻，一遍遍的听着键盘的敲打，像落花飘下却没有红色印记，是无法言语出的惨淡，变成生命中的尘埃……

永远都学不会像一些女孩子那样聪明伶俐，可以让一个自己并不钟情的男孩子为她死心塌地，哪怕是刀山火海他都毫不犹豫只为换得伊人莞尔一笑，虽然得不到，却永远心向往之。

 

可我偏偏不是会讨巧的女生，好多事情总是后知后觉，为此也曾失去很多。或许因为这样，我珍视现在所拥有的一切。就是太在乎一些东西，有些事情不想去说穿，然而却被解释为不在乎，怎么说呢，只有无奈了。。。已经习惯这种结果，到最后背负恶名的永远都是我。

 

真的不忍再看sp，那些文字所流露的忧伤，让人觉得心疼。真的那样难过吗，那种难过是我所带来的吗？反复思索了很久，我想作祟的该是自己的私心吧。只是为了抚慰自己一时的空虚和孤独就拼命的追求一些东西难道不是自私吗？到底有没有认真想过未来的道路呢?自己尚在生活的迷茫中挣扎，何来资本和能力去承担一种责任、去承诺永远呵护一个人呢。现在想想曾经一个朋友说的真的很对，我们的生活处于未定态，一切都是未知。既然这样，何必非要一个结果？这样不好吗？

一个朋友说，人长大了，越来越难交到真正的朋友。我明白这一点，所以一直以来我都很努力的去交朋友，希望可以让生活变得热闹，然而合得来的却并不多。我明白，这是性格所致，我不是个随和的人，骨子里与生俱来的棱角使性格更显陡峭——不得不承认，我不是个很讨人喜欢的女孩。

 

又有好朋友要去交换到别的学校读书，有种复杂的感觉。还记得当她很严肃的把这件事告诉我时，犹豫而又不安的样子，她有些遗憾的说，当她做决定时我没有在场，不然很可能她就不会去交换了，那一刻，惊诧，失落，感动，所有感觉无形中在我心中交织，看着眼前的她，我不知道该说些什么好。

 

虽然心里有些难过，但作为朋友，我觉得我应该支持和鼓励她吧。一个她已经做了的决定，对于她未来的发展，虽然不会有什么影响，但增加一种历练总是好的。

 

依然记得我们一同勾画的美好未来，她的前途必是一片光明，而我呢？我们的生活以后还会有多少交叠呢？当两年后，我们各奔东西，又如何应验曾经的诺言？